Шутки команды КВН "Федор Двинятин" :lol:
Осторожно! Это слишком смешно!
- Бытует мнение, что участники команды КВН Федор Двинятин - это зачастую дуры и дурак! Мы бы хотели опровергнуть...
- Да как ты опровергнешь?
- Мы все-таки хотели бы опровергнуть этот догматический постулат словами: да это действительно так!
- Александр, дневной свет вас погубит! Отойдите подальше от софитов!
- Да, действительно! Пойду одену что-нибудь зеленое и буду выделять хлорофил! Фотосинтез, господа! Впервые в КВНе команда приносящая пользу! Федор Двинятин!
- Александр, что за юмористическое недержание! Вы там стояли, что-то выделяли, вот идите и выделяйте дальше! ..
- Чтобы ребенок не забыл код от домофона, мама записала его на обратной стороне века. Теперь все просто: закрыл-открыл.
- А Вы смотрели КВН в пятницу?
- Я вообще стараюсь КВН по телевизору не смотреть.
- Тогда слушай, какую я шутку придумала.
-Марина, ты в последнее время слишком часто стала под Маслякова косить. Наташа, исправь положение, походи Расторгуевым! Молодец, Наташа.
- Я не вижу Вас! Я не вижу Ваши руки! - Ассистент, раздайте всем таблетки для материализации!
Вот 9 месяцев минуло, отца родного ветром сдуло! На сей трезвонный детский плач родня явилась и палач!
- Раз крысы бегут с корабля, то и нам, полубогам, здесь делать нечего.
- Вот вы все такие красивые, а я тоже красивая! У меня прабабушка такая красивая была, что всего один раз в месяц дома ночевала! А бабушка какая смелая была! Она со ста метров белке такое могла сказать!
- Вот вы тут шутите, а в это время за кулисами электронная собачка Айбо писает лазером.
- 5 секунд недоразумения и в воздухе опять повисла нежная поволока приветствия.
- Внимание налево. Случайное, но очень подвижное сплетение сухожилий - Евгений.
- Коля, звонила мама. Она уже поставила мясо. А ты знаешь, что мама не любит ставить мясо без тебя. Мясо становится жестким, как и мама.
- В роли девушки, вроде девушка. В роли самки Наташи - самка, самка, самка Наташа! В роли прислуги - горничная.
- Я слышал выстрел и женский крик!
- Это Пал Палыч, он всегда был с девушками не промах!
- Да Вас за такую песню на 15 суток посадить нужно!
- Да его на 15 уток посадить нужно, пусть на юг летит!
- На 15 я не могу! У меня же всего 2 выходных!
- Каспер не знал, что он доброе приведение! Поэтому УБИВАЛ!
А Наташа всегда мечтала о брынзе на белом коне.
Элитный досуг для жюри! Именно так называет себя следующая конкурсантка.
- И как говорится в рекламе Актимель: «Я такая воздушная, как будто у меня в голове гелий!»
- А сейчас, чтобы вы прониклись атмосферой нашего праздника, я покажу одну пародию, а их сегодня будет немало. А почему? Потому что мне терять нечего, и без пародий я отсюда не уйду! Эх, очаровывать, так околдовывать! У-У-У-У-У!!! Это, наверное, лось, подумали вы. А нет, это я колы выпила.
Пусть нету попы как у Дженифер Лопес, зато подмышки, как у Жанны Фриске!
- Встречайте звезда всех тоннелей метрополитена – крыса-Наташа!
- Кузнецова, как твоя девичья фамилия?
- Кузнецова!
- Ты что еще девка, Кузнецова? О боже, она еще девка!!!
- Оля, если ты не будешь лечиться, то твой кашель будет расти в геометрической прогрессии и через 2 года превратится во всеобъемлющий крик о помощи! Так что ложись под одеяло и пей горячий кипяток!
- Позвони нашим, если они еще в пути, то пусть лучше вообще не приходят!
- Алло, вы где?
- Мы тут уже, вас видим...
- ДОСВИДОС!!!
- Ну, вот мы, наконец, 1 на 1.
- Да нет, скорее нас 7 на 3,5.
- Привык ты все делить.
- Конечно, ведь мы же друзья.
- Вы просто хотите пить! Вас мучает обычная, заурядная жажда? Новая минеральная вода "Бональность"! Для нас, простачков!!!
- Женя у нас такой молодец! И милиционер, и тренер, и врач-тезиолог.
- Нет такого.
- Не важно. Женя у нас находится в творческом инсульте!
- Сидят, дурью маются, лучше бы дверь купили, Пал Палыч уже 3 дня в дом войти не может!
- Мысли приходят в голову Оли, чтобы умирать!
- Со словами: «Ну и мы до кучи!» правительство Гвинеи-Биссау ввело экономические санкции против Белоруссии.
- Такое ощущение, что кто-то начал делать ваше ДНК и остановился на самом интересном месте!
- Пал Палыч, какой Вы молодец! Такую песню нам придумали!
- А про что песня?
- Про кекс!
- А! Так, всё! Забыли, разделись, за дело!
- Пал Палыч, сто лет Вас не видела, устали наверное, поди с дороги?
- Не пойду с дороги, устал я.
Ну вот, они сидели и ели: кто-то виноград, кто-то человека!
- А я вот смотрю на тебя, Марина, и думаю… А отвернусь и все… ушла мысль!
- Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?
- Лечебно-оздоровительный комплекс «Кристалл» - все лечились, я бухал!
- Бабка Пелагея собирала малину и догола обобрала медведя! Отчаявшийся медведь заявил в милицию! Но наши органы глухи… к медвежьим!
- Что случилось, Наташа?
- Меня обидели!
- Кто тебя обидел?
- Не помню!
- Как тебя обидели?
- Бывало и лучше!
- Я так поняла - рыба тухнет с головы, а мы - с приветствия!?
- 7«А» заразил 7 «Б» краснухой через инфракрасный порт!
В Антлантическом океане открылся новый детсад «Островок», «Островок» - у нас дети через забор не убегают!
На новогодний карнавал в ПТУ мальчик пришел в костюме сварщика, чем страшно порадовал еще 200 сварщиков, сидящих вокруг новогодней елки.
- Мысли приходят в голову девочек, чтобы умирать! Где эта брызгающая аорта юмора Евгений?
- Вот вы, Наталья, что ваше туловище приготовило к финалу?
- В вас юмора - хоть пиявками соси!
- Тебе легко говорить, у тебя кляпа во рту нет!
- Так у тебя тоже нет!
- Ааааааххх! Проглотил!
- Как вы уже знаете, на наших выступлениях даже терминатора разбирает смех!
- Вот и подошло к концу наше выступление, кому-то оно понравилось, а кому нет, кому-то не понравилось, а кому-то да.
- Вся зарплата в конце месяца попадает на зарплатоперерабатывающий завод! Где люди, между прочим, тоже не за просто так работают!
- Я вот тут недавно на игре высшей лиги была. Я так смеялась, так смеялась! У меня даже кровь из носа потекла. А ведущий просто порвался. А зал так хлопал, что даже руки оторвало! В общем, мясо, а не КВН!
- Скоро поменяются полюса, мы все вымрем, и вместо нас будут жить динозавры. Потом полюса поменяются снова, динозавры вымрут. И мы вновь встретимся с вами, дорогие друзья!
- На самом деле, МТС может выполнить любое ваше желание! Достаточно лишь потереть сим-карту!
- Наталья, у меня для вас неприятные известия. Вы до конца жизни будете писать романы.
- Почему?!
- Последние исследования показали, что у вас – лев толстой кишки.
- Знаете, почему у Кутузова не было правого глаза? Потому, что у него было 2 левых!
- А в эфире передача «О, спорт - ты пот!»
- Сказка! Из воды как жар горя, 33 и 32! Считай!
- 2,3,4..
- Стоп, а почему не сначала?
- Потому, что один не пришел.
- Дорогие друзья, только что, на ваших глазах КВН перешел в новую цифровую эру КВН!
- Молчи, я вместо тебя вообще в команду робота возьму, у него хотя бы глаза горят.
- Да, да, да, скоро поменяются полюса, мы все вымрем, и вместо нас будут жить динозавры, потом полюса поменяются снова, и мы вновь встретимся в этом зале, дорогие друзья.
- Пал Палыч, а дайте чаю!
- А вам какой? Черный или батон?
- А мне пельмени.
- А Вам к пельменям какого хрена принести?
- Какого чего?
- Какого хрена?
- Хам!
- Богиня!
- Нет, я не пойму, почему это Карася играет Карась, а тюленя играю Я, да я лучше с мужиками пиво пойду пить!
- Да Вы у нас, Наталья, оказывается, гей!
- Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Паташов.
Вход
FAQ
Поиск
