Предлагаю вашему вниманию шутки КВНщиков с офиц.сайта КВН
http://www.amik.ru Там много всякой ерунды, поэтому я отобрал наиболее прикольные. Читайте, наслаждайтесь:
- После Евровидения Дима Билан у себя дома поставил финский унитаз.
- Кирюх, помнишь, я у тебя в долг 250 000 брал?
- Ну да, помню.
- Всё, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.
- Мама, мама, а как ты относишься к политике США относительно стран Варшавского договора в 56 году?
- Доченька, не говори ерунду.
- Хорошо, мам, тогда я побегу есть насекомых.
- Беги.
-
Сегодня двадцать девятое мая две тысячи... рублей мы должны.
Кенийская сборная по прыжкам на батуте сгорела в плотных слоях атмосферы.
Мама Андрея Данилко видит в своей любимой певице что-то до боли знакомое.
Вчера 93-летний дед-альфонс, женился на 127-летней бэйби.
- На месте событий наш специальный корреспондент! Что происходит на улицах города? Алексей? Андрей? Артём? Копчёный Володя? Глеб?
- Да, Светлана!
- Что происходит на улице, Валерий? Никита? Рубен? Зайка? Солнышко? Жеребец мой!
- Да, Светлана!!!
- Мой свирепый буйвол, беспощадный монстр, торпедоносец мой, неугомонный ковбой!!!
- Да, да, Светлана, продолжайте!!!
- Мам, а тебе не кажется, что ты кладешь в еду слишком много крахмала?
- Заткнись и режь кисель!
- Вчера на скачки ходил, выиграл кругленькую сумму!
- Какую?
- Ноль! Ноль я выиграл!
- Пошли СМС на! Лучше просто позвони, пообщаемся!
- Пластическая операция закончилась Людмилой Гурченко.
- Нос Майкла Джексона ушел с аукциона лунной походкой.
- Ты клевый парень, тебя обожают девчонки? Ты хорошо учишься, помогаешь маме, любишь спорт, выносишь каждый день мусор, нюхаешь клей, мучаешь котов – ты наш, иди в КВН!
- А наша команда солидарна с Димой Биланом, мы тоже готовы занять сегодня второе место. А первое пусть займут какие-нибудь орки, тролли.
- Как известно, 1 кв. м жилья в Москве стоит 1000 долларов. А у нас в Подмосковье 1 кг картошки стоит 10 рублей. Вывод: в картошке жить дешевле!
- Ребята хорошо мы здесь отдохнули, а давайте, чтоб сюда еще раз вернуться бросим что-нибудь в море?
- Да! Давайте, чтоб вернуться бросим в море паспорта!
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- А ты-то от куда знаешь?!
- Мороженное! Холодное мороженное!
- Девушка, а можно нам холодного мороженного.
- А у меня нет!
- Подождите вы только что говорили про мороженное!
- А у меня работа такая дарить людям надежду.
- Предлагаю вам посетить наш парк развлечений!
- Класс, как раз хочу шарики воздушные купить!
- Я вас расстрою, но вчера продавец воздушных шариков слегка ошибся в расчетах и теперь продаёт их на околоземной орбите!
- Стая дельфинов не спасла тонущего налогового инспектора, ещё раз доказав, что дельфин умное животное.
- «Аншлагу» 17 лет! Через год можно сажать по закону!
- Инопланетяне считают нас инопланетянами.
- В эфире программа «Розыгрыш» с низким бюджетом. Алла Борисовна, вас к телефону.
- Хорошо.
- И это программа «Розыгрыш»!
- М-м-м, как неожиданно!
Если смерть действительно забирает лучших, то автор следующей миниатюры будет жить вечно.
Хлеб всему голова. Под Луганском найден мальчик с хлебом вместо головы.
- Старик Хоттабыч, выщипывая брови, одновременно строит дачу на Канарах.
- Кто отвечает за цветы?
- Маленькая девочка…
- Где она?
- У нее перекур.
- Сын Сергея Зверева все это время думал, что гуляет с мамой.
На днях в подворотне гопники поймали Сергея Зверева, но подрались между собой, потому что не смогли поделить кому такая красота достанется.
- В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.
- Хочешь иметь стройную фигуру, большую грудь, классный ножки, губки бантиком? стыдно Серёжа! Стыдно!
- Реклама для женщин. Что лучше «Клинское» или мексиканский сериал?
- Конечно же, мексиканский сериал. Ведь не скажешь же: «А помнишь в 6-й серии Клинского Хуанита ушла от Матео!» или «Ой, Клинское начинается, побежали!»
- Сидят, дурью маются, лучше бы дверь купили, Пал Палыч уже 3 дня в дом войти не может!
- Черт, мы такие хреновые воины, что белый флаг нам можно смело делать государственным.
- Черт, это зашло слишком далеко! Римляне перегибают палку! Кладут на нее камень и запуливают в нас!
- Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».
- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.
- Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами спрашивают у прохожих сколько им жить осталось.
- Я его и об стол, и ногами, и табуреткой по голове! А все для дела! Главное – чтобы двойки домой не приносил.
- Ай! Я палец обжег! Ешь, а то остынет!
- В мухе ЦЦ в два раза больше витамина Ц, чем в обычной мухе.
- Вы хотите навсегда забыть что такое стирка! Опытный хирург поможет вам вырезать часть мозга, отвечающую за память.
- Дорогой!
- Дорогая!
- Дорогой!
- Дорогая!
- Дорогой, купи мне шаурму!
- Нет!
- Почему, дорогой?
- Дорогая!
- Открылся первый в мире автомагазин для блондинок. В продаже имеются такие запчасти как «Ну это, как ее, ну непомню», «Вон та серенькая штучка под капотом за колесом». Приветствуется обращение к менеджеру «Ты че, тупой? Я наверно сама знаю че мне надо!»
Жили у бабуси два веселых гуся:
Один серый, другой белый, два веселых гуся.
Привезли бабусе технику Zanussi!
«На ура» пошли под пиво жаренные гуси!
- Известный мексиканский бизнесмен Пэдро Кульменьё Чупасо Постоличейро Дэкуньё наладил производство одноименного печенья. И не понимает, почему люди покупают «Юбилейное».
- В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Недавно прошел конкурс Мисс Мумия 2006, или скажи всему миру: «Э-э-э-э-э!» В жюри конкурса «Мисс мумия» главный любитель древностей нашей страны – Филипп Киркоров. Дорогие друзья, победительница конкурса – наша соотечественница, самая молодая мумия в мире – Людмила Марковна Гурченко.
- Нам нужна вода, но где её добыть?
- Подсказка: человек на 75% состоит из воды.
- Мама, у нашей собаки изо рта лезет чудовище.
- Вот видишь, сынок, собака не чистила зубки, и у нее во рту чудовище завелось. Беги быстро чистить зубки. А тебе спасибо, чудовище. Дай помогу вылезти из собаки.
- Мама, я нечаянно спалил квартиру.
- Ничего страшного, мы же в гостях.
- Рыба тухнет с головы, а мы с приветствия.
- Это была программа “Очумелые ручки” и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Родственники Распутиной отговаривали её прыгать с парашютом, и она прыгнула без него.
- В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих
слово «козел»!
- На Карла Маркса за 7 гривен вам почитают стихи. А за 10 гривен вам почитают стихи и дадут 3 гривны сдачи.
- Приезжайте к нам, в Москву. У нас много секс-шопов. Там всякие штучки-дрючки, а также надувной Сивохо есть (бывший КВНщик, сейчас известный ведущий, полный такой). Правда, его недавно сняли с производства. Еще никто не в состоянии надуть его полностью...
- Халявы хочу. Валера, я никогда в своей жизни не пробовал халявы. Пожалуйста, помоги мне. Мне уже 19 лет, а я еще никогда не пробовал халявы.
- Юра! Сколько раз тебе говорить: не халявы, а халвы. 350 грамм взвесьте, пожалуйста.
- Пап, пап, ну пап! А бабушка может выпить литр водки?
- Нет.
- И я, ик, не смогла.
- Так как все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, к их именам было решено добавить приставку «зоо». Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка, хорошо звучит. А вот Филя.. Филя потерял работу на ОРТ.
- Шоколад «Альпен Голд» - 10 лет в Украине. Украина - 10 лет в шоколаде.
- Туфли в магазине брали?
- Да.
- А правый?
- Тупа, уродлива, к вещам относиться небрежно, рубашки вообще не стирает. А если и стирает, то их потом невозможно взять в руки. Зато жена от нее в восторге, мама все-таки.
В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.
- Добрый день, дорогие зрители! Добрый день и зрителям подешевле.
- Ты представляешь, Достоевский Эф Эм - это не радио, это Достоевский: Федор Михайлович.
- Ну да!
- Тебе «Ну да», а я его третий день слушаю!
- Я, ты, он, она. Вместе - дружная семья
- Клиника доктора Майорова. Лечение дружных семей от алкоголизма и наркомании.
- Мама прийти не смогла, у нее на колготках стрелки пошли, так она их на зимнее время переводит.
- Жених, а теперь молодой может поцеловать:
а. невесту
б. свидетельницу
в. свидетеля
г. свой вариант
- Но не рекомендую вам целовать свой вариант.
Ты для меня одна такая,
Самая милая, родная.
Ты для меня одна на планете,
Теща, которая на том свете.
- Я - Саша Белый!
- Я - Космос!
- Я - Фил!
- Я этот, четвертый, Партос!
- Мы не можем провалить эту операцию! Сверим часы.
- 19.29
- 11.16
- 18.07
- 17.40
- Ну, я не знаю, давайте в четверг.
- Вася, посмотри, снег! Он не тает. Это чудо?
- Это пенопласт.
- Опомнитесь, люди! Скоро на земле не останется места.
- И опомнились люди. И осталось место.
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
- Смейтесь люди, ведь смех продлевает жизнь, снижает вес и заставляет нервничать другие команды!
- Господа, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей…детей спасать надо!
- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?"
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
- А ты с женщинами как?
- Я не как – я кок!
- А ты как?
- Я не как – я поп!
- А теперь пираты берите сабли ножи топоры, а ты возьми болгарку, мы будем строить корабль.
- У нас нет корабля. Сколько его строить?
- Где-то пол года.
- Не надо строить я нашел волшебный цветок. Цветик семицветик. Он исполняет желания. Хочу, чтобы прошло пол года...
- Ладно, пойдемте строить корабль и так пол года потеряли.
- Мне нужны пираты, кровожадные пираты. Вы кровожадные?
- Да.
- Кровь сдавать будете?
- Нет, жалко.
- Фея, значит. А я вот на бал хочу, в клуб.
- Иди.
- Клуб-то ночной. Ты что, нашла способ продлить волшебство и после 12?
- Нет, я нашла клуб, куда стильно приходить в тыквах и крысах.
- Я фея-тормоз. Я работаю дегустатором тормозной жидкости, поэтому к тем, кто пьет тормозную жидкость приходит не белочка, к ним прихожу я – фея - тормоз…
- Граф, а привезите мне рельсу!
- Зачем?
- Зачем?
- Зачем?
- И мне!
- Вчера на улице Горького был задержан Иванов И.И., который с криками «Даешь Воронежу метро!» пытался затащить автобус в канализационный люк.
- Прогноз погоды. Москва +4, Воронеж +3, Владивосток -7. Равно 0.
– Кать, тебя с такими манерами в Кэмбридж не возьмут!
- Да, мне не надо в Кэмбридж, мне бы в туалет!
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
- Кто первым бежит с корабля?
- Крысы.
- Неполный ответ!
- Крысы-женщины, крысы-дети и крысы-инвалиды.
- Андрей Малахов выпустил книгу скороговорок, первая глава «Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер…», последняя «Не переключайте, не переключайте, не переключайте…».
- Где ты был? Где ты все это время шлялся? Я волнуюсь, а ты? Где ты был?
- Мама, я в армии был.
- А самые зрелищные кадры из фильма «Годзилла» были сняты в тот момент, когда «Годзилла» узнала, что ей не заплатят гонорар.
- Люди, помогите мне. Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера, в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать на общественном транспорте – мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста…
- А ты что Кате на свадьбу подаришь?
- Вакуумный увеличитель.
- Зачем?
- Вакуум увеличивать!
- А мне вчера в салоне красоты вместо ногтей постригли волосы!
- Окфана, волофы - ни вубы, вырастут!
- Антимасленица: все жгут блины и жрут чучело!
- Сошлись, как-то, Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака.
- Смотри! Новый клип «Виагры»!
- Ага! Здорово! Супер!
- Может, звук включим?
- Нет, так нормально.
- То, что мы не танцуем и плохо поем, лишний раз подтверждает то, что мы – настоящая мужская команда!
- Но у нас же есть девушки в команде!
- В настоящей мужской команде обязательно должны быть девушки. Если в мужской команде одни мужики – это подозрительно…
- Здравствуйте, сейчас я точно добью вас своей поэзией.
На теплоходе музыка играет
А я один стою на берегу
Такой довольный, аж сердце замирает
Я капитан. Плывите, дураки!
- И смотри у меня!
- Ну, покажи у себя!
- И в каком же музыкальном стиле вы играете?
- Ну, как Элтон Джон!
- То есть, брит-поп?
- То есть, если мы будем брить поп, то будем такими же популярными?
- Смотрите, вот одну ногу я побрила, а на другую нанесла крем… И теперь одна нога у меня бритая и гладкая, а другая волосатая и вся в крему!..
- Сегодня у моей девушки день рождения и я хотел бы спеть для неё стих: А где-то лондонский дождь, до боли до крика я поздравляю тебя, и на каждой открытке я с любовью пишу: «С днём рождения Вика!». Настенька, с днём рождения!
- Вам захотелось горяченького?! Подогрейте холодненького!
- Алло, милиция! Я открывал шампанское и убил своего друга! Как это произошло?! Всё очень просто. Я открывал шампанское, он начал приставать к моей жене, я достал пистолет и выстрелил ему в лоб!
- Каждый год принцессу всё больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет!
- Ну, что сидите?! Всё пьёте?! В этом году всё было плохо и в следующем уж лучше точно не станет. Вот!
- Это было новогоднее обращение Президента в Гоблиновском переводе.
- Константин Львович, вы продюсер фильмов «Антикиллер», «Ночной дозор». А сейчас над чем-нибудь работаете?
- Знаете, все эти боевики, фантастика. . . Надоело. Мы снимаем «Служебный роман-2». В начале фильма героиню Алисы Фрейндлих кусает радиоактивный паук…
- Константин Львович, наверное, трудно каждый год придумывать что-то новое, удивительное, чтобы собрать рейтинги?
- Неужели, вы думаете, что я не знаю, что нужно показать для рейтинга? Это просто – нужно показать что-то прекрасное, большое, светлое. Сиськи!
- У нас в гостях Константин Львович Эрнст. Константин Львович, чего от Вас можно ожидать под Новый год?
- Ну, сначала выпью, потом к женщине поеду, там добавлю и мы с ней…
- Нет, по телевизору что?
- А. . . По телевизору - «Ирония судьбы».
- Ты молод и энергичен! Ты хочешь, чтобы вокруг тебя тусовались все твои знакомые и под музыку носили тебя на руках? Перейди дорогу на красный свет!
- Все, мужики, давайте привал делать.
- Так нам ехать еще месяц!
- Это с привалом месяц. А без привала за 2 дня уложимся.
- Всегда хотел спросить, а у тебя дети есть?
- Да, есть. Трое. Трое сыновей. Один старшенький и два младшеньких, Настенька и Аленушка.
- Это как это?
- Ну, вот такая система воспитания.
- Давайте выпьем!
- Давайте, а за что?
- Ну...
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Прекрасный тост!
- А я давеча тоже три дня скакал, подо мной аж лошадь сдохла. Пересел на осла. Пять дней скакал, подо мной аж осел сдох. Десять дней пешком шел, сел отдохнуть, подо мной земля сдохла. . . Я вот что, думаю, может, подо мной проблема какая-то?
- Дорогая, почему у нас голый мужик в холодильнике (Про "Друзей" что ль? - примеч. Друга).
- Разогревай и ешь!
- А сейчас советы домохозяйкам от Б.Н.Ельцина.
- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у Вас нет, то ни хрена у Вас не получится.
- Ребята, быстро дайте телефон! Мне срочно нужно! …Поиграть.
- Карлсон не любил Фрэкенбок, а больше любил Фрэкензад и Фрэкенперед.
Кроха сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
«Папка, девка залетела –
Чё делать-то будем?!»
- Маленькие зелёные человечки – что это? Миф или другой порошок!?
- Появился новый «Супер Джинс»,.. супер кофт, супер футболк, падхади, пакупай всиго сэмь цэнтов…
- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!!!
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
- Давай поиграем в города?
- Курск.
- Курск.
- На «к»? Курск!
- Ага, Курск!
- Слушай, а может, мы не все правила знаем?
- Брачная ночь культуриста: три подхода по 10 раз…
- О, сынок, ты что это несешь?
- Яд! Я хочу отравить нашего соседа, Антона Максимовича…
- Дай посмотрю. Ты что? Срок годности яда истек год назад. Ты что, хочешь, чтобы он выпил это, отравился и умер?
- Смотрите советские мультфильмы в интерпретации врачей. Итак, любимый мультфильм патологоанатома.
- УРААА!!! Дядя Федор!!! Наши мама с папой приехали!!! Опознавать будете?
- Кто, кто в теремочке живет? Кто, кто в невысоком живет?
- Я мышка-нарушка.
- Я лягушка-квакушка.
- И я, их дочь, мышка-лягушка.
- Юля Савичева заняла на Евровидении…и теперь не знает, как долг отдавать
- Новая идиотская акция от «Пепси»! Собери из крышечек слово «автомобиль» и получи бандану!
- Красная Шапочка, дедушка звонил, он заболел, поэтому вот тебе корзинка, ступай к нему и принеси его сюда.
- Смотрите на DVD! Насмотрелись? Теперь смотрите на пылесос!!!
- Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
- Тетя Федор, а правда, что в гречневой каше много железа?
- Да, Шарик, ешь аккуратнее
- Продам гранату без чеки. СРОЧНО!
- Настенька из города Малые Лузера, купила юбку, которая оказалась проклятая. Носила она ее, носила и мужиком стала…Ну что ж - дала мужу поносить…
- Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
- А от кого это у нас фонит?!
-…Я вчера не пил! Я культурно отдыхать умею!..
- Да?! А ну дыхни в микрофон!
- …Ху…
- Вот!!! От тебя даже через колонки разит!!!
- А… Там между прочим усилитель!..
- Там между прочим ещё и фильтр!!!
- Что думают медведи, глядя на звездное небо.
- Wow! Какая телка!
- А у нас миниатюра! Женщина разгадывает кроссворд!
- Так, мужское имя три буквы... "Х"... подходит... нет, ну это же не имя... Так, проверим по вертикали! Так... место для хранения трупов, четыре буквы. Морг! Так, морг, вторая «О»... значит не морг....
- Слушай, Матроскин, какие у тебя сегодня котлетки вкусные!
- Моя корова! Что хочу, то и делаю!
- Какая я тебе девочка??? Девочка во мне умерла, когда моей маме УЗИ делали!
- Разлила Аннушка масло и Берлиозу отрезало голову. Масло "Злато" - на чудеса богато.
- А у меня горе: « Мой персидский кот на моём персидском ковре сделал персидский залив».
- Смотрите, Квазимодо!..
- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.
- Известные всему городу девчонки стали сниматься в рекламе:
- Бритни Спирс - Пепси-кола!
- Кристина Агилера - Кока-кола!
- Кристина Орбакайте – напитки Буратино!
- А мы приветствуем Вас на экскурсии по квартире олигарха. Итак, гостиная, следующая станция-кухня. Осторожно двери закрываются.
- Здравствуйте, я Билл Гейтс. У меня куча денег, роскошная вилла, личный самолёт, но моя радость не была бы полной, без коробки шоколада «Россия»…
- (алкоголик) Здравствуйте, я Вован, и моя радость не была бы полной, если бы четырнадцать рублей я истратил на шоколад «Россия»..
- Здравствуйте, я муж Натальи Крачковской. И моя радость не была бы полной, если бы не ела шоколад "Россия".
- Пап, ты же обещал покататься…
- Щас дочка, ты иди пока запрягайся…
- У меня день рождения 13 мая.
- Да? У меня у друга день рождения 13 мая!
- …У меня?
- Трагедией закончился мальчишник в Эстонии. Стриптизерша не успела вылезти из торта, и ее съели.
- Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже велосипед захватят.
- Ребята, давайте споём песню, ну эту, как на день учителя!
- Кого надень?
- А мы находимся на улицах Берлина. Что вы можете сказать о проекте «Голод»?
- Голод не тётка!
- Голод не тётка!
- Где голая тетка?
- Новый деревянный сотовый телефон «Пинокиа».
- А спонсор нашей команды "Новосибирский завод". Мы работаем - вы подыхаете.
- Слушайте, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором!
- А это как?
- Ну, вот смотри. «Дима». Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?
- Да никогда.
- Козел. Ой, Сергей, извини, случайно набрал…
- А вот мне в жизни есть, чем гордиться: я школу закончил с золотой, институт - с красным… А ночь с голубым.
- Дорогие женщины, если Вам надоело отмывать грязный жир от посуды - попробуйте пальчиком «чик-чик-чик.» «Пальчиком чик-чик-чик» - лучшее средство.
- А сейчас, встречайте - Майкл Джексон!
- Девчонки и мальчишки! Здесь нет ваших родителей?!
- Ой, ой, подождите! У меня что-то в ботинке! А, да - нога!
- Вот смотрите, коробочка такая. Туда голову засовываешь и хлабыщь!
- Что это такое?
- Головоломка!
- Вот загадка! Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это?
- Морковка.
- Это смерть в туалет зашла, там лампочка не работает, а косу на улице оставила!
- Карл XII не умел считать до 12! 1, 2, 3, 4, 5, …11…еоооо! Карл XI не умел считать до 11! 1, 2, 3, 4, 5, …10…еоооо! Карл X не умел считать до 10! 1, 2, 3, 4, 5, …9…9…еоооо! Петр I … еооо!!!
- Все знают, что когда Гагарин полетел в космос, он сказал: «Поехали!»
- Но мало кто знает, что когда он приземлился он прошептал: «Боженьки, мамочки, папочки, мамулечки, святые угодники, страшно-то как, блин, чтоб еще раз я пил водку и что-то обещал…»
- О, время уже полшестого, скоро приедут родители! Мы успеем прибраться!
- Нужно звать мистера Пропера – он убьет наших родителей!
- Точно! Класс!
- Скажите… у вас есть… такие штуки… понимаете, я с сыном и мне бы не желательно в слух произносить это, но такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появилось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 13 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет, банановый вкус…
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Пассатижи?
- По три в упаковки!
- «Террафлю»?
- Презервативы папе продайте!
- У нас пожар!!! Срочно номер пожарной!
- Не знаю!
- Ну, тогда номер милиции!
- 0… не помню.
- Номер скорой!!!
- Забыл!
- Номер кекс по телефону!
- 89225436743. Ой!
- Ая-яй сыночек. Чего это ты делаешь?
- Голову себе отпиливаю.
- А!!! Ну ладно. Только не кури!
- Письмо из деревни…
- Здравствуй дорогой сыночек….
- Ждем тебя в гости…к твоему приезду папа заколет свинью….приедешь хоронить будем!!!!
- Вчера в институте в интересную игру играли – «Кто даст декану отвесистого пенделя»! Я выиграл!
- Еще бы, Илья Николаевич, вы же – ректор!
- Шарль Перро. «Золушка».
- Помни, Золушка, ты должна вернуться с бала до полуночи! Слышишь меня? До 12 часов!
- Иначе моя карета превратится в тыкву?
- Иначе твоя общага закроется!
- Одну ногу я побрила бритвой «Жилетт», и другую ногу я побрила бритвой «Жилетт», а потом проснулся мой муж, и как даст мне по голове за то, что я ему ноги побрила!
- Вчера суп из черепахи ела!
- Ну, и как!?
- Из тарелки удобней!!!
- Я работаю кассиром в студенческой столовой. Греча стоит 20 копеек. Я смотрю студентам в глаза и говорю "4.80". «Рексона» - вру и не потею!
- Доктор, помогите мне пожалуйста!!! Я совсем не различаю цвета!!! Красный и зелёный, зелёный и красный!!! Путаю постоянно!
- Хорошо, больной я помогу вам!!! Вот вам таблетки!!! Принимайте их два раза в день. Утром красную, вечером зелёную!!!
- А моя любовь живёт на 25 этаже…пока дойдёшь ничё не хочется уже!
- Рита, ты зачем так губы ярко накрасила?
- У моей помады срок годности заканчивается!
Полночь. Семья Лапотниковых:
- Который час?
- Полночь. Семья Лапотниковых.
- Так читает сказки на ночь молодой отец.
- Спи, сынок, я тебе сказку расскажу… Опоила как-то раз Баба Яга доброго молодца, красавца писанного, огненной водой, в усмерть… Затащила к себе в опочивальню…
- Ты что там ребёнку сказки рассказываешь?! Шёл бы лучше ступу почистил. Всю жизнь ты мне испоганил!
- А меня можете поздравить. У меня новая девушка.
- А старая где?
- Сдохла.
- Вчера дерзкому ограблению подверглось УВД города Владивостока.
- Злоумышленники средь бела дня унесли всю оргтехнику. Степлер, стерочку и оба гранёных стакана! Работа УВД практически парализована!
Вход
FAQ
Поиск
